Mi inspiración...TU

No quiero dejarte ir jamás, sólo quiero tenerte, de la forma que sea, junto a mi. A tu lado, siento que vuelvo a nacer, y entre tus brazos se quien soy, soy tu amor, tu reflejo, tu pasión. Y extraño tu calor, tampoco quiero dejarlo ir. Y lo mejor son tus besos, tan cálidos, tan imposibles de abandonar, y termino de besarte, y luego entiendo que tu eres para mi.

Jamás, pase lo que pase, dejaré de sentir lo que siento por ti, pues aunque no lo creas, tu eres ya parte de mi.

* Escucha : http://www.youtube.com/watch?v=-4OC9XC2R2w

Imposible olvidar lo imposible...

No se como describir este vacío que hay en mi cada vez q no sé de ti. Pero, luego, escucho una voz dentro de mi, diciéndome lo mucho que vales para mi. Y recuerdo, recuerdo cada palabra tuya, cada mirada indiscreta e inevitable; cada suspiro susurrándome al oído: "No me olvides por favor", "No te alejes de mi"; y son, son tan solo suspiros los que susurran a oscuras tanto amor, y amanece un nuevo día, y a plena luz del día, te olvidas y aquellos suspiros se desvanecen en un laberinto que te lleva a mi.

Sólo intento pensar, como puedo arrancar tanto amor de mi corazón; no encuentro solución, pues todo lo intenté y fallé, fracasé. Fracaso intentando olvidar que no puedo vivir sin ti, que te necesito cada mañana, cada tarde y cada noche conmigo. No olvido el deseo de sentirte abrazándome mientras dormimos, sentir que tus manos evitan dejarme ir, y entender que es imposible estar lejos de ti.

Batalla

Leía muchos artículos de diferentes personas que padecían de depresión o se sentían tristes por algun motivo . Existen tantas personas con diferentes problemas, algunos muy fáciles de resolver, y otros tan complicados a la vez. Pero, empezé a leer, y el que más me conmovió fue el hecho de perder a una madre. Me sumergí en ese caso, intenté reflexionar sobre esa serie de sentimientos que uno puede sentir al perder a un ser querido. Sé que la vida consiste en una serie de etapas que abarcan una forma de vivir, una sociedad, y mil y un problemas. Sé, y de hecho tu también, que en algun momento moriremos. Tal vez suena egoísta, pero prefiero aproximar mi muerte a tener que presenciar tanta crueldad, a observar y no poder hacer nada en lo absoluto. Es que ninguna vida está en mis manos. Eso lo sé. Cómo quisieramos que nuestros seres queridos sean eternos. Yo quisiera evitarles dolor, evitarme dolor, pero es que existen diferentes situaciones que son inevitables; sabemos que tienen que pasar, porque si no presenciamos dolor, pérdidas, injusticia, tal vez no maduraríamos, y por ende, seríamos un desperdicio social. No podríamos valernos por nosotros mismos. En esta vida, somos uno solo, dependemos de nosotros mismos. Pues muchas personas pueden intentar ayudarnos cuando estamos a punto de auto- eliminarnos, pero depende de uno mismo; depende de ti, ganar en tu propia batalla.

Q.E..P.D

Tantas veces, han sido tantas veces las que he sido testigo de situaciones que tal vez, hubiese querido evitar en su momento, pero que por alguna razón, estuve destinada a presenciar. Testigo de tanta dulzura y ácidez al mismo tiempo que hasta me enerva cuando recuerdo. La vida es una sola y cada segundo de tu vida gira entorno a diferentes personas, algunas extrañas, otras conocidas, pero tu vida se dirige hacia un único rumbo, que por más que lo evites siempre será te esperará ahi, sentado, no se moverá de tu camino final. Podría decir, también, que a pesar de estar rodeado(a) de diferentes personas cercanas y lejanas a ti, todos debemos de experimentar diferentes situaciones que nos ayudan a madurar como personas, a crecer y a rechazar por completo la mediocridad, el pesimismo. En realidad, de muchas personas no eligen el camino de la mejora, es porque no supieron valorar aquellas experiencias que te marcan; tal vez las tomaron como una derrota de la que nunca podrás levantarte y que siempre será parte de tu vida.

Muchas personas se encargan de evitar la muerte, otras, muy cercanas a ti o incluso a mi, se encargan de predicar su final avasallador; lo buscan todo el tiempo, pero a la vez lo evitan, porque justo en el momento en el que se encuentran muy cerca al final de su destino, se acobardan y deciden retirarse de aquella batalla cobarde e infantil.

La muerte no es un tema fácil de manejar, no es maniable como la felicidad, no es manipulable como la generosidad. La muerte tiende a ser impredecible y si quieres conseguirla jamás te dará la espalda, siempre estará dispuesta para ti. Es como la culpa, como el amar a alguien que no debes, como el amar incondicionalmente a un hijo o a un padre. Incontrolable.

Insensatez, sólo mi insensatez.

Este pesar me atormenta cada noche. Me visita en sueños enredando mis ideas en un cielo utópico que no concluye su misión de bendecirme con tranquilidad. Y por otro lado, me levanto con ganas de seguir compartiendo parte de mi núcleo anatómico; aún sabiendo que no puede pernecerte; sigo dispuesta a arriesgarme. Y hoy más tarde, ¿ Seguiré dispuesta también?. Voltéo hacia mi lado izquierdo, justo cerca a mi corazón; encuentro una figura misteriosa y oscura que me llena de temor, me acobarda y me hace sentir tan voluble frente a esta situación. Quisiera poder tener aquella voluntad que te caracteriza, aquella que me fastidia muchas veces, pues tu puedes dejarme, yo dudo querer hacerlo; no se si pueda, no se si quiero. Tu indiferencia me hostiga, me agobia... Eres tan importante para mi. ¿ Cuando fue que cambiaste?, ¿ En verdad has cambiado? , o sólo te duele está encrucijada en la que nos metimos? . Me acobardo, mejor no siento, mejor no escucho. Porque tal vez si lo sigo haciendo, terminarás destruyendo parte de mi corazón, parte de la que te endueñaste.

Blanco-Gris-Negro

Me siento en el medio de 2 mundos tan opuestos que al fin y al cabo tienden a relacionarse. Si digo gris, es porque es un color medio entre el blanco y el negro. No tengo un color fijo. Muchos interpretarán que el color gris es tristeza y pena, pero también pienso que significa indecisión, no saber elegir entre lo que está bien y lo que está mal. Quiero salir del gris, tal vez, tiendo a asentuar más el gris triste y desolado cuando mi conciencia me traiciona y me hace reflexionar sobre las cosas que hago y que se vuelven repetitivas en mi vida. Por otro lado, el gris bañado en inseguridades, no me dejan tomar una decisión claro sobre lo que quiero. Yo quiero estar entre el blanco y el negro, me gusta estar ahi. Pero tengo miedo de perderme tanto entre esos 2 colores y quedarme sin ellos a la vez.

Ayyy! no dejaré romper esta agonía ...

Y ayer...ayer no me imxtaba nada. Solo scuché d ti unas palabras que en lugar de darme tranquilidad sólo me dieron tristeza, vacio, dolor, mucho dolor. No se que sentir, duele tanto star alejada de ti, yo sé que si puedo, eso es lo que quiero creer. Siempre pensé que lo podía todo, que podía manejar mis emociones, que podía controlar mi dolor. Me gana la desesperación, necesito de ti... quien iba a pensar no?...ni yo lo creo... Yo, necesitando d alguien...hummm... es xtraño, pero me gusta necesitar de ti, porque siento que tu vales la pena, tu vales tanto que mereces que te necesite...

Feliz- vacío. triste ¿?

Leí algo que escribió una amiga referente a la felicidad. No puedo tener una definición exacta sobre que es. Es que la verdad, es que para mi la felicidad es tan relativa y compleja, que no puedo definirla con sólo una palabra. Sé que la felicidad viene y va. Existen diferentes cosas que te hacen felices, pero son momentáneas, tal vez hasta pasajeras, por ejemplo, ver como un joven ayuda a un anciano a cruzar la pista, eso, personalmente, me llena de felicidad. Ver a mis sobrinos sonreír o ilusionarse porque les regalé algo; eso me hace feliz. Engreíar a quien más amo, también me hace feliz. Que mi madre me converse como antes, también me llena de felicidad. Pero, tal vez, quisiera que esos sucesos momentáneos se conviertan en hechos constantes, repetitivos. La felicidad no se busca, la felicidad te busca a ti, pues aquellos sucesos que te inspiran a escribir lo feliz que te encuentras improvisan en tu vida y hasta te dejan completamente sorprendida, pues no esperaste sentirte feliz por algo así.

Hoy, puedo decir que soy feliz, pero OJO, mi felicidad abarca muchas situaciones momentáneas, así como situaciones que se acercan mucho a ser fijas. Pero, mi vida, tal vez tu vida, siente que carece de algo que aún no encuentras. Es como si tu corazón tuviera un espacio muy pequeño, pero vacío, aún no encuentras con que llenarlo, es por eso que digo que estamos en una constante búsqueda. No busquemos ser felices, sólo vivamos para que la felicidad nos busque.

Tal vez, empezé a escribir en este blog, justo cuando me sentía triste y no sabía como desfogar toda esa penita que llevaba por dentro. Muy pocas personas saben como me sentía y como me siento todavía, es que la tristeza me visita de vez en cuando, pues mi vida ya no es la misma. Nadie sabe como me sentí, como me siento, pues no grito a todo pulmón cuantas veces al día me apenan sucesos tristes y confusos. Nadie sabe que siento, pues sólo yo lo viví. Tal vez mi error fue callar, dejar que muchos o la mayoría de personas que amo piensen que nada me importaba, es que sé que eso era lo que pensaban y aún deben pensar, que nada me importa, que soy egoísta. La verdad no es esa, pues es muy fácil ver las cosas desde afuera cuando no las estás viviendo. Es muy fácil criticar equivocaciones ajenas, decisiones que lastiman a otros sin querer. Yo sólo se que cuando uno ama debe estar dispuesto a entender el porqué de algun comportamiento que al parecer es extraño. Lo mejor es conversar, preguntar; lo peor es sacar conclusiones cuando no sabes el otro lado. Aprendí mucho, pero aún me falta aprender más, aún no puedo decir que soy completamente feliz, y es la segunda vez que puedo escribir sobre este sentimiento bipolarizado, pues me siento feliz por un lado, pero triste por otro. Quisiera que todo fuera diferente, pero no puedo. No se planea enamorarse. No se elige a la persona que vas a amar, simplemente se da, y creo que eso es lo único que debe ser respetado por los demás.

Bendita la luz

Cuando 2 personas nacen para conocerte simplemente pasa si o si. Pasa en el momento menos pensado, pues ni siquiera estás pensando en estar con alguien. Pero cuando ES esa persona, de alguna u otra manera t encuentras conectada con ella, las situaciones no son forzadas, por lo contrario estan escritas en algun lugar, en alguna parte. Hoy, una persona me dijo que la dependencia era mala. Yo creo que no se puede llamar dependencia a el amar sin medida. Es que cuando uno ama la otra persona es todo para ti, haces mil y un cosas para hacerla feliz, te duele y te sientes mal cuando esa persona esta triste, cuando la lastimas y cuando te lastima. El hecho de conocerse mutuamente implica muchas cosas, sabes que hacer exactamente para que entienda que está equivocada, aunque eso implique hacerla sentir mal. Te amo sin medidas, te amo porque mereces que te ame como te amo, locamente. Juan Luis Guerra- Testimonio. Eso simplifica tooooodo lo que siento por ti.

Mi solsito

Tenía tantas ganas de escribir, pero me ausenté de mí misma vida por muchas horas. Así es como me siento cuando estoy triste, cuando mi impotencia me bloquea por completo y me hace caer en una desesperación infinita por no tenerte a mi lado. Es en serio, ayer, tu ausencia se sintió más que nunca, y mi ausencia, y hasta mi propia ausencia no se hizo presente en cada lugar que pasaba, en cada persona que miraba, nadie quería mirarme, nadie quería hablarme. Yo tampoco quería que me miren ni que me hablen, sólo me importaba estar bien contigo, estar de nuevo a tu lado y silenciar esa pelea absurda con un beso y una mirada diciéndote : Lo siento tanto, en verdad lo siento, Te amo, no me hagas esto de nuevo. Lloré y lloré, no podía dejar de llorar, sólo escuchaba aquellas emisoras de radio que se pusieron de acuerdo para hacerme recordar cuanta falta me hacías y lo mucho que te necesitaba. LLoré y lloré porque no quise hablarte así, porque no quise hacerle dañó a la persona que más amo. Sólo quería verte, abrazarte, mirarte, sentir que me habías disculpado por tanta tontería. Luego de varias horas atormentándome, extrañándote, decidí terminar todo lo que tenía que hacer por varios motivos. Para darle tiempo al tiempo para que se nos pase, para que me dieras alguna señal de que querías hablar contigo, y para que luego de este segundo motivo yo vaya a tu casa para estar de nuevo a tu lado, como siempre. Felizmente, no fue en vano pensar en esos 3 motivos que hacían que mi esperanza no se pierda. En el fondo, tenía la esperanza de que aparecieras de alguna manera, y lo hiciste. Escribiste varias cosas, varias cosas que a penas pude leerlas lloré, porque supe que mi esperanza no había sido en vano. No quería que por primera vez, esta pelea se prolongue hasta el día siguiente, quería que todo se solucione, y no sabes lo feliz que fui cuando leí tus mensajes. Me hiciste muy feliz, porque al leerlos, supe que la situación no pudo hacerse más perfecta porque ya no habías más perfección que la que había pasado. Fue en el momento indicado. Fui a tu casa, esperé y esperé, pues luego de aquellos mensajes no supe más de ti, sólo un te amo y un lo siento. Esperé, hasta que sucedió lo mejor que me pudo pasar en ese momento, apareciste, no podía mirarte porque eras mi solsito de nuevo, mi solsito volvió!, no me dejabas ver!. jaja. Me di cuenta que todo se arregla conversando, aclarando aquellas dudas y aquellos porqués que explican algunas situaciones. Conversamos y todo volvió a ser como antes, no podía separarme de ti una vez más, ya no. Psdta: Aún puedo sentir el dolor y la alegría de ayer. Y puedo llorar en este momento por ese dolor y esa alegría que sentí ayer y que aún siento hoy. Gracias por estar a mi lado. TE AMO mi solsito!

Solos

A veces estás sentado en algun lugar cálido e inderrumbable hasta que de pronto te viene una ola de frío que ni siquiera puedes explicarla en el momento. Luego, pasado un tiempo determinado, tu memoria empieza a proyectarse hacia hechos que sucedieron algun día; situaciones más desagradables que buenas. Recuerdos que ya no necesitas, pero que invaden tu mente sin querer que pase. En el momento menos esperado, te derrumbas; sientes que esos recuerdos pueden más que tus ganas de querer mejorar y sobrevivir a tanta desilusión. Sólo quisieras borrar todas esas penas que te acobardan en un segundo, dejar de contar las veces en que te desilusionaron; aquellas veces en que te hicieron llorar y sentirte mal. Es que son incontables las veces en que te ves a ti mismo en el piso pidiendo por favor que alguien te ayude a levantarte, y en esa proyección que te haces tirado en el piso, no ves a nadie a tu alrededor, sólo tu, pues debes entender que no siempre habrá alguien que te ayudará. Existirán días en los que te encontrarás solo y tendrás que salir adelante sólo. " Las personas nacimos solas y es así como debemos solucionar nuestros problemas, solos"

Increiblemente increible!

He sentido mi futura realidad en un presente indefinido. Pude palpar aquella perfecta suavidad que invade mis sentidos. La varialidad, versatilidad o como quieran llamarlo, no puede ni debe influir en mi ni en ustedes. Puedo tocar y desechar aquella parte voluble que puedo encontrar muchas veces en mi. Sé que debo eliminarla para continuar, para vivir aquel mañana que nos espera. Las personas pueden llegar a ser un color gris, tan indefinido, tan variable, tan influyente por ideas o sucesos externos. Pero, la evaluación final , posterior a aquella varación, depende unicamente de nosotros. Estoy dispuesta a encontrar aquella luz que no me cegará, que me llevará a eliminar lo obstaculizable. Mi mañana me espera, te espera, sólo se trata de ver la felicidad de otros para darte cuenta de que en verdad tu quieres esa misma felicidad. Jamás pensé que iba a ser imposible y ajeno a mi; pensé que sería difícil y complicado. Sabía que sería feliz, pero no sabía lo complejo que iba a ser este tema, sólo pensaba en como luchar a futuro contra aquellas adversidades ( a veces podemos ser tan pesimistas) , pero olvidé el otro lado de mi mañana, dejé a un lado todo lo bueno que podía traer mi futuro, puse en una lista de espera mi encuentro cara a cara con la perfección, con la esperanza, fuerza y ganas para cumplir todo lo que quiero. Dejemos esos miedos, aquellas voces externas que hacen de tus pensamientos un infierno; sólo seamos optimistas, pues si mañana no fue un día bueno, pasado mañana será diferente.

Sin palabras

La realidad me dio cara de nuevo, pero es que si empiezo a hablar de está realidad con la que me he encontrado hoy, entenderían porque para mi, antes de verla, no pensaba que podía ser tan real. Es confuso, y tal vez no pueda revelar aquella identidad verídica e inrrebelable para los otros. Hace muchos meses que me hallo en el punto pedio de un espiral, pues mi vida, así como la tuya, se encontraba en un espiral del que no podía salir, pues todo lo que ocurría en mi entorno era repetitivo, mis errores, mis fracasos, mis dolores, mi egoísmo era continuo. Aquel espiral al que lamentablemente permanecía, no me ayudaba a disminuir mis constantes desvanecimientos; sólo se encargaba de empujar mis emociones a aquel abismo enfinito de vivir una vida en espiral, y sin querer, iba agrandando aquel espiral de mentiras, rencores y odio. Felizmente, aquel desagradable espiral, me llevó a encontrarme conmigo misma y autodestruirme. Digo felizmente, pues , gracias a esa autodestrucción, pude evaluar la gravedad de mi problema y enmendarme contigo, mi otro yo.Ahora, vivo una realidad bastante distinta, creo, confío, soy perseverante en cuanto a mis sentimientos. Hoy por hoy, he decidido respetar y salir de aquel espiral, me encuentro en medio, pues tengo el control de aquellas vagas emociones pasadas. No puedo afirmar a ciencia cierta que las domino por completo, pues nadie puede domar sus emociones, ya que a lo largo de tu vida, pasarán mil y un cosas que tal pueden hacer que vuelvas a aquel espiral malo, pero lo que puedo asegurar, es que ese retorno no será eterno, será muy corto, pues si vuelves, reflexionarás y entenderás que no es dable encontrarte en tal vaguedad abrumadora e ingrata. La verdad ha sido esparcida por mi misma sin quererlo.

CO - RAZÓN

A veces, el corazón pierde la memoria de lo olvidado y de lo que se quiere olvidar. Simplemente, sus sentidos se confunden al punto de no poder controlar ni el mismo sus pálpitos. El dolor lo acobarda formando una extensa capa que no lo deja sentir ni razonar. Es que su cobardía lo ahoga extensamente al punto de que su calidez se pierda de a pocos, consumiéndose del mas sucio cáncer del que muchos no pueden escapar. Recuerda promesas, promesas que necesita, recuerdos intensos y complicados que anhela. Ahora, sólo cuenta los segundos para decidirse a eliminar aquella capa de la que no sabe como salir. Sus pensamientos flotan en un vacío sin fin. No encuentra salida alguna para liberar su insustancial vida revestida de sentimientos utópicos de los que no puede escapar.

Cuando nadie me ve

¿ Qué quieres ser cuando seas grande?. Siempre, desde que tengo uso de razón escucho esta pregunta. Cuando somos pequeños nuestras respuestas son tan livianas, y a veces resultan insensatas. Pero es que cuando somos niños, pensamos que lo podemos todo, absolutamente todo, y nos preguntamos: ¿ Por qué nuestros padres se complican tanto la vida?. Pero luego, crecemos y vemos la realidad más a fondo, podemos sentirla. No es como cuando uno es niño y puede darle vuelta a la página de aquel libro que va relatando nuestra vida. Ahora que ya crecimos, nuestra vida se ha vuelto tan compleja y corta que queremos hacer tantas cosas a la misma vez y no podemos hacerlo. Es que conforme uno va creciendo tu vida se complica más y más; pues te rodeas de más experiencias dolorosas que te derrumban, más responsabilidades, pérdidas ; realidades que no quisimos ver a través de esa ventanita animada.

Para una amiga mas

Que volubles pueden ser algunas personas. Primero, el amorío se vuelve aparentemente transparente, pues quieres dar lo mejor de ti, pero luego, te involucras tanto con esa persona que llegas a caer en su juego, un juego de complicaciones, mentiras y pruebas. Porque así llamamos todos a esas dificultades que se nos presentan, PRUEBAS. No entiendo por qué las llamamos así, ¿serán pruebas? , ¿ en verdad lo son? o simplemente son hechos que suceden para que acabe una relación en definitiva y vuelva a empezar aquel espiral confuso en el que vivimos ¿?... Creo, que la decisión de tomar aquellos hechos como pruebas o un final, depende unicamente de nosotros. Sólo puedo asegurar una cosa, nuestros pensamientos son únicos e invaluables, por mas extraños y superfluos que parezcan para los demás, son irrepetibles.

Lágrima

Ayer, una lágrima se detuvo en mi mejilla. Esta, angustiosa, se preguntaba cuanto tiempo iba a permanecer en ese lugar que estaba completamente cubierto de lagrimillas muy parecidas a ella. Resalto, que estas otras lagrimillas eran muy parecidas a la primera, pero no iguales, ya que está lágrima era más decidida que las otras. No quería permanecer en ese lugar tan triste y cálido a la vez; es por eso, que decidió convencer a todas las lagrimillas para que intenten entrar a su antiguo hogar, donde se encontraban sus familiares. Es imposible!, decían muchas. Pero esta lágrima ( llamémosla V) era muy optimista. V formo un club con otras mas para regresar a su antiguo hogar o al menos morir sabiendo que lo habían intentado. La batalla empezó, intentaban retroceder sus pasos, pero les era muy dificil,poco a poco, iba desapareciendo una pon una, hasta que quedó V, ella se encontraba en una agonía total, pues estaba por desvanecerse, como las otras. Lo único que logró fue acercarse a la puerta de su antiguo hogar. Con una voz agonizante y temblorosa gritó : Familia y amigos, por favor, no salgan de ese hogar tan cálido, eviten salir, pues si lo intentan sólo traeran tristeza y dolor.

Esos días...

Hoy fue uno de esos días que prefiero olvidar, pues odio recordar que mi vida hoy fue autodestructiva. ¿No te ha pasado que un día despiertas con muchas ganas de llorar y no sabes xq? . Luego, al transcurrir el día, diferentes sucesos que se van relacionando con ese sentimiento que sentías desde que te levantaste. Pienso, que hoy no me levanté sensible, como muchos piensan; simplemente, desperté con ganas de descubrir que era lo que me agobiaba tanto. En realidad, es algo que me agobia durante muchos años, aún sigo en proceso a descubrir su origen. Es complicado hasta para mi misma, y está tan unido a mi, que parece originarse desde mi ninñez. Tan solo son hipótesis que no llegan a ser del todo una hipótesis. Ja, un poco complicado, entienden?

Para una amiga

Es tedioso palpar la verdadera cara de esa persona, sobre todo, cuando piensas que puedes vivir apartada de su vida y de su mundo de ideas. Es que en realidad, es imposible apartarse de aquella persona que te causó tanto bien y desdicha a la vez, pues la dicha y desdicha, son dos sentimientos tan opuestos y a la vez intensos. Y la intensidad, esa intensidad que conoces es como una estrella, que en el cielo es bella,pues te ilusiona, pero cuando la ves mas de cerca, notas que llega a convertirse en una estrella indecisa y cruel, pues se prende y se apaga ; sin saber lo que realmente quiere o siente. Es que la verdad es una sola, nosotros sentimos tantas emociones que pueden confundirnos y hacernos pensar que todo ya pasó; pero luego, pasado un tiempo, nos damos cuenta que se viene un maretazo de mala racha que nos vuelve a hundir en el mismo hoyo en el que estuvimos desde un principio, EL AMOR.

Escribes feliz o triste?

Es inevitable no escribir cuando estás triste, pues es una manera de desahogar cada gota de dolor en un espacio impredecible que te exprime a escribir sin pensar. Es que simplemente escribes, sin pensar lo bien que va sonar o lo culto que va ser. Lamentablemente, quisieramos escribir en momentos duros y momentos felices, pero es imposible, pues uno necesita expresarse mas en aquellos momentos de angustia y AGONÍA, sobre todo, necesitas desahogarte cuando no puedes contarle a los demás aquellos problemas que son simplemente existenciales, es que luego se los toman muy personales, y eso es lo que espanta a que los sentimientos se expresen del todo bien.

Quiero irme, irme de una vez, para no hacer tanto daño; para no hacerme tanto daño. Estoy harta de tener que lidiar día a día con mis problemas y no tener como eliminarlos. Tengo tantos motivos para seguir, pero sólo uno que me hace olvidarlos. Duele como no tienes idea escuchar tu voz y no poder contarte cuantas veces al día me siento mal, pero es que son tantas las veces que me siento así, que pienso que es en vano atormentarte con mis problemas.

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Mis motivos para no apagar aquella máquina a la que estoy conectada son muy pocos, pues lamentablemente, dependo de ella enteramente. Es un vaivén, empiezo a unificarme, pero luego pasa algo que me vuelve del todo dependiente a ella. No entiendo que pasa conmigo, a veces pienso que sólo estoy esperando a que pase algo extremadamente fuerte, como para que aquella máquina de la que dependo, no tenga solución a aquel problema y me deje ir de una vez. A veces quisiera irme de una vez, estoy tan cansada de mi misma, de los problemas, de MIS PROBLEMAS, de mi psicología mal aprendida y de mis fracasos tormentosos. Este vacío aún sigue aqui conmigo, no puedo descubrir su origen, solo puedo describir cuanta sensación terrible me produce. Me he vuelto autodestructiva y destructiva también. Todo esto cansa, no quiero tener tiempo para pensar,sólo quiero vivir sin sentir este dolor, sin sentir estos problemas que acaparan mi mente, mi razón y mi corazón.

...

La vida se hace más complicada cuando te das cuenta de que vives en exceso. Así es mi vida, y como es la tuya?... si digo que mi vida está llena de excesos me refiero al exceso de amar indefinidamente, pues eso te hace mas vulnerable a crear miedos dentro de ti, miedos que no deberían existir, pero que crecen conforme amas. Es que es el miedo a quedarte sin ese ser por el que das absolutamente todo...todos vivimos ese exceso en algun momento, y sobre todo ese miedo. Pues, quien no ha amado desmesuradamente?. La vida es una sola, las experiencias que vas tomando día a día son únicas, es por eso que de nada sirve amar con un termometro en mano, ya que el amor no se mide, el amor crece y pierde el control, el amor te vive, te hace fuerte, te hace vulnerable; te hace sentir tantas cosas a la misma vez que tal vez pensaste que nunca las ibas a sentir, pero ahi estan, las estas sintiendo...y te llenan de tanta paz e intranquilidad a la vez, pues aterra caerte de nuevo.

Difícil

Todo es difícil aquí, el cielo llora y las nubes tiemblan de pena cuando no estás a mi lado. Y arriba, muy arriba observan cada movimiento tuyo, cuando sonries, cuando lloras en silencio y cuando me susurras cuanto me amas frente a frente o en tu mente. Desde arriba, me cuentan cuantas veces me xtrañas en 1 día, y son muchas, y muchas son las veces que rezas por mi, que pides al de arriba que te ayude, que me ayude. Y yo, en otro lugar, también hablo con él, le pido que me de fuerza, que me ayude a seguir, es que él sabe que caigo muchas veces y me cuesta levantarme. También le pido que te cuide, que no te aparte nunca de mi, y que cuando te sientas mal siempre me mande una señal para sentir tu dolor, para calmarlo con amor. Porque eso es lo que pretendo, calmarlo con amor, con este amor que guardé desde hace muchos años para ti. Es que el de arriba un día bajó, y en mis sueños lo vi, me dijo que alguien iba a llegar a mi vida, que yo tendría muchos desamores, pasaría por muchas cosas, pero que nada se igualaría a esa persona. Que yo me iba a dar cuenta de quien me estaba hablando, porque él me iba a mandar una señal directa al corazón. La mandó, la mandó hace 1 año , 1 mes y varios días. También, me dijo que me iba a mandar un angelito, un ser increible que me iba a dar esa fuerza que necesito para sobrellevar obstáculos y penas. Y me dijo el nombre de ese angelito, y tiene tu nombre mi amor. ERES TU. TE AMO!

Distinto

La noche,mañana o tarde es más perfecta si la acompañas con un aroma de amar convinado con aromatizantes de ti. Así lo primero que hayas dicho sea: porque demoraste o te pasas, no importa. Porque esas palabras mal dichas se transforman en un te amo y cambian con solo darte un beso y mirarte. Sentirte a mi lado, poder abrazarte todo el tiempo sin miedo a nada...eso es vivir placenteramente. Ya quiero vivir así, sin miedos, sin ideas absurdas que vienen a mi cabeza y me elevan hacia otro mundo, pues yo sólo quiero elevarme a nuestro mundo, no a otro. Ya voy mi angelito, solo desperté y decidí escribir un poco.

Agonía

Siempre existe una o más canciones que te hacen sentir más triste de lo que ya estás. Es en ese momento, donde entiendes porque te sientes así...es que cada cosa, por mas pequeña que sea, te duele exorbitadamente. Luego de dormir varias horas para no sentir este vapor dentro de mi corazón, me siento a escribir tratando de explicar como me siento, pero aún no puedo describir con suma perfección la gravedad de este suicidio. Mil y un cosas me ahogan en un llanto infinito, aquel llanto que aún no entiendo porque no termina. Ya no puedo estar así. Mientras escribo, trato de aguantar las lágrimas, pues sé que alguien puede entrar al cuarto y derrumbar mis ideas en un segundo. Leo lo que he escrito, no me esfuerzo mucho en llorar, porque las lágrimas caen facilmente de mi mejilla hacia mi corazón nuevamente. Es que aún no me desahogo del todo, es como reprimir tanto dolor en un cofre del que sólo yo tengo la llave, nadie mas que yo. Me duele otra cosa mas, no poder aquietar lo supuestamente ya moderado; seguir así, con esta pena que no tiene nunca acabar, esta muerte en vida que sólo yo entiendo, que sólo yo vivo; pues no quiero que nadie mas la viva, nisiquiera tu, o tu, sólo yo.

Life

Los sentimientos pueden crecer en días, semanas, meses y hasta años; pero sé, también, que se pueden esfumar en menos de un segundo, pues el desamor, la desilusión, el desengaño y la decepción hacen que uno de a pocos se de cuenta de una realidad que tal vez no queremos ver. Nos encontramos en un mundo ajeno a la vida que queremos para nosotros, un mundo que no queremos, pero que a la vez ha sido creado por nosotros mismos. Nos refugiamos en personas que tal vez no le dan sentido alguno a nuestras vidas, nos acobardamos y pensamos que lo mejor es seguir perteneciendo a esa forma de vivir tan falsa en la que aquellos estan presentes, tal vez para ocultarnos de esa oscuridad que nos observa a escondidas pretendiendo pasar desapercibida, pero está ahí, se encuentra presente todo el tiempo, escondiéndose, disfrasándose de lo que queremos ver, una vida perfecta, que en realidad termina siendo una pesadilla.

Aquello o lo otro...

Dolor físico, dolor interno?...qué duele más?...¿duele más un constante maltrato de palabras que vienen y van o duelen unos golpes o cachetadas que no tienen cuando parar?. Mientras recibes golpe trás golpe, lamentarás el estar ahí; en ese instante, sólo de escabulles pensando, que así, calmarás aquel dolor tan fuerte que te llega al alma. Y te preguntas, ¿ qué hice mal?, ¿ me estoy equivocando?, ¿ tienen razón para golpearme así?... y ellos siguen desechando aquel otro dolor del que no se habla, del que no se vive, solo se actúa impulsivamente sin saber más allá de la realidad frustrada de aquella otra persona. ¿Frustrada?, frustada porque debes esconderte, debes mentir, ¿realidad?, realidad porque puedes palpar aquel miedo de aquellos que no saben aquello. Aquello que no puede ser más que aquello prohibido para todo ese mundo fuera del tuyo, aquello que se niega a salir a flote, pues ni tu misma puedes sostenerlo por completo, te caes, zigzagueas tratando de buscar un equilibrio entre AQUELLO y lo otro. ¿ Qué difícil, verdad?. Cuando lo hallarás, es una búsqueda constante que no tiene cuando parar...

De la nada

Me tomo un tiempo para pensar profundamente. Pienso y le doy vueltas a un mismo tema miles de veces, pero aún no encuentro una conclusión concreta sobre lo que ha pasado. Tengo tantas hipótesis en mi cabeza que vienen y se van. Debo quedarme con una, pero es que no estoy segura aún. Es tan difícil no pensar tanto y simplemente tomar una sola de esas hipótesis?. Si elijo al azar seria como poner mi vida en una ruleta , donde nunca sabes que es lo que pasará, simplemente sabes que puede ser bueno el resultado o puede ser terriblemente malo. Y si elegí mal?, si debía elegir aquella otra hipótesis en lugar de la que elegí?. Nunca sabemos si es que lo que vamos a tomar de decisión será lo correcto, siempre nos arriesgamos a ganar o conformarnos a perder. Pero, penosamente caemos en un ideal de vida que nos traer una serie de complicaciones, pues buscamos un perfeccionismo, una receta de vida perfecta e inigualable; algo difícil, pues como ya se han dado cuenta, la perfección trae inperfección; complicaciones.

Keep bleeding love

Es tan hermoso ver dentro de aquel dolor, el amor y la entrega que una persona puede demostrarte tan solo con unas palabras. Muchas personas no tienen aquella bendición de tener un angelito al lado que con solo mirarte o besarte, te transmiten tanta paz, una paz incomparable, pues no existe mejor paz que el amar y el que te amen. Como me gustaría que todas esas personas que pasan por situaciones tristes y dolorosas tengan un angelito tan bello y tan increible como el mio. A veces, la vida te enseña que cada situación desagradable te lleva a otra situación agradable, pero, como pensar que mi dolor puede traer alg agradable, me estoy equivocando?. Pues, la verdad es que trae algo inmensamente agradable, que mi amor crezca mas y más por ti, que cada mañana me despierte con ganas de verte y decirte al oído que esta pena es una completa burla, gritar que TE AMO y que quiero quedar a tu lado toda una vida, pues día a día, por mas tropiezos, por más higados, cebollas y dulces que tengamos en nuestra vida, siempre sabre que me encanta tener higados,cebollas y dulces contigo, pues sé que no quiero pasarlos con nadie mas, sólo contigo.

PQNTS

Pensamientos que no tienen sentido alguno, eso es lo que siento?...Es complicado entender cosas que ni yo misma entiendo. Es difícil no pensar cuando mi cabeza va maquinando situaciones que son tan complejas, pero a la vez tan irreales. En el momento, se crean una serie de acciones que no tienen sentido, pero que mi mente les busca un sentido abstracto e imposible. Pretendo no pensar, tal vez así dejaría de sentir tanta angustia. Odio está angustía, pues se a hecho parte de mi, tan enemiga. No coordino, no entiendo, mis impulsos me conducen a un choque mortal, un accidente culposo, del que no puedo escapar. Puedo escapar?, tal vez por momentos, aquellos momentos en los que una voz de cordura y coherencia me hablan al oído y me dicen que deje de lado tanta incoherencia.

Hoy más que nunca...

Estoy en mi casa fumando un cigarro, y el humo cae sobre mi cara...es ahi donde recuerdo tantas cosas que vienen y van. Una de esas que recuerdo es a ti, con esa gran luz que reflejaban tus ojos...ummm...te extraño tanto... Lamentablemente, sólo me queda extrañar, pues no puedo hacer más que imaginarte tranquilo y feliz. Aunque, que tan feliz te puedes sentir?, te agradará todo lo que está sucediendo?, entenderás porque mi vida a tomado otro rumbo distinto al de las demás?. lo entiendes o lo ignoras. Por que estás en mi cabeza siempre?, será que tu también extrañas estar en casa y hacernos reir?. No entiendo porque nos dejaste, porque hiciste de nuestros días tan penosos. Será mejor así?. Sabemos que sí, No puedo ser egoísta ante lo mal que la estabas pasando aquí. Ya no sufres, felizmente ya no más. Espero que sientas esa felicidad que siento yo, pero lo que no quiero es que vivas, en tu agonía eterna, mi dolor. TE EXTRAÑO MUCHO ABUELITO.

Duele

Como duele todo esto...no se que hacer, que hago?, dime, no puedo, voy a caer, ayúdame, por favor ayúdame que no quiero volver a caer, no quiero, sé que no podré levantarme de nuevo, lo sé, no quiero!, quiero pararme, pero no me dejan, no quiero decir que no puedo, pero es que eso siento, que no puedo mas, dame mas fuerzas, por favor. ...Por un lado tu, por otro lado ellos, que complicado verdad?, este sentimiento de querer dejarme caer viene y va, ellos hacen que venga y tu haces que se vaya. Son tan opuestos ambos lados, quiero ir únicamente hacia ti, pero tambíen quiero ir hacia ellos si es que se ponen de tu lado y no me dejan caer. Eso no pasará, lo sé. Tal vez tu tienes más fe en ellos que yo. Intentas darme fe, será en vano?, es que cada vez que sucede algo pierdo más esa fe ...ellos hacen que la pierda...duele, no tienes idea como duele. Pasará? todo pasa verdad?, ya quiero que pase todo...tu no?, sé que es mutuo. Queremos que pare, queremos que se detengan, porque lamentablemente yo te estoy hundiendo de a poquitos en este dolor. Sabes, eso es lo que menos quiero...porque TE AMO TANTO... que prefiero cargar con esto sola a que tu lo cargues conmigo. No quiero que sufras por mi, por favor...me contradigo no?...quiero que me ayudes y me salves, pero a la vez no quiero que te perjudiques por mi culpa...duele todo esto...duele

Intro

A veces es tan complicado sobrevivir a tantas caídas. Primero aparentas ser fuerte, luego, aquellas fuerzas que te asignaron empiezan a desvanecerce y caes. Como me levanto?, dices. A nadie le enseñan como debe levantarse de una caida, simplemente aprende, aprende con el apoyo de un amor, con el apoyo de una amistad o a veces sin apoyo, verdad?, no, no se podría. Siempre necesitas quien te ayude a levantarte...Hasta el día de hoy, me he caido y me he levantado muchas veces, pero gracias a ti, me levanté de esa gran caida, sino, que habría pasado?, sólo tu y yo lo sabes, verdad?...