jueves, 29 de octubre de 2009

Q.E..P.D

Tantas veces, han sido tantas veces las que he sido testigo de situaciones que tal vez, hubiese querido evitar en su momento, pero que por alguna razón, estuve destinada a presenciar. Testigo de tanta dulzura y ácidez al mismo tiempo que hasta me enerva cuando recuerdo. La vida es una sola y cada segundo de tu vida gira entorno a diferentes personas, algunas extrañas, otras conocidas, pero tu vida se dirige hacia un único rumbo, que por más que lo evites siempre será te esperará ahi, sentado, no se moverá de tu camino final. Podría decir, también, que a pesar de estar rodeado(a) de diferentes personas cercanas y lejanas a ti, todos debemos de experimentar diferentes situaciones que nos ayudan a madurar como personas, a crecer y a rechazar por completo la mediocridad, el pesimismo. En realidad, de muchas personas no eligen el camino de la mejora, es porque no supieron valorar aquellas experiencias que te marcan; tal vez las tomaron como una derrota de la que nunca podrás levantarte y que siempre será parte de tu vida.
Muchas personas se encargan de evitar la muerte, otras, muy cercanas a ti o incluso a mi, se encargan de predicar su final avasallador; lo buscan todo el tiempo, pero a la vez lo evitan, porque justo en el momento en el que se encuentran muy cerca al final de su destino, se acobardan y deciden retirarse de aquella batalla cobarde e infantil.
La muerte no es un tema fácil de manejar, no es maniable como la felicidad, no es manipulable como la generosidad. La muerte tiende a ser impredecible y si quieres conseguirla jamás te dará la espalda, siempre estará dispuesta para ti. Es como la culpa, como el amar a alguien que no debes, como el amar incondicionalmente a un hijo o a un padre. Incontrolable.

domingo, 25 de octubre de 2009

Insensatez, sólo mi insensatez.

Este pesar me atormenta cada noche. Me visita en sueños enredando mis ideas en un cielo utópico que no concluye su misión de bendecirme con tranquilidad. Y por otro lado, me levanto con ganas de seguir compartiendo parte de mi núcleo anatómico; aún sabiendo que no puede pernecerte; sigo dispuesta a arriesgarme. Y hoy más tarde, ¿ Seguiré dispuesta también?. Voltéo hacia mi lado izquierdo, justo cerca a mi corazón; encuentro una figura misteriosa y oscura que me llena de temor, me acobarda y me hace sentir tan voluble frente a esta situación. Quisiera poder tener aquella voluntad que te caracteriza, aquella que me fastidia muchas veces, pues tu puedes dejarme, yo dudo querer hacerlo; no se si pueda, no se si quiero. Tu indiferencia me hostiga, me agobia... Eres tan importante para mi. ¿ Cuando fue que cambiaste?, ¿ En verdad has cambiado? , o sólo te duele está encrucijada en la que nos metimos? . Me acobardo, mejor no siento, mejor no escucho. Porque tal vez si lo sigo haciendo, terminarás destruyendo parte de mi corazón, parte de la que te endueñaste.

jueves, 22 de octubre de 2009

Blanco-Gris-Negro

Me siento en el medio de 2 mundos tan opuestos que al fin y al cabo tienden a relacionarse. Si digo gris, es porque es un color medio entre el blanco y el negro. No tengo un color fijo. Muchos interpretarán que el color gris es tristeza y pena, pero también pienso que significa indecisión, no saber elegir entre lo que está bien y lo que está mal. Quiero salir del gris, tal vez, tiendo a asentuar más el gris triste y desolado cuando mi conciencia me traiciona y me hace reflexionar sobre las cosas que hago y que se vuelven repetitivas en mi vida. Por otro lado, el gris bañado en inseguridades, no me dejan tomar una decisión claro sobre lo que quiero. Yo quiero estar entre el blanco y el negro, me gusta estar ahi. Pero tengo miedo de perderme tanto entre esos 2 colores y quedarme sin ellos a la vez.

sábado, 10 de octubre de 2009

Ayyy! no dejaré romper esta agonía ...

Y ayer...ayer no me imxtaba nada. Solo scuché d ti unas palabras que en lugar de darme tranquilidad sólo me dieron tristeza, vacio, dolor, mucho dolor. No se que sentir, duele tanto star alejada de ti, yo sé que si puedo, eso es lo que quiero creer. Siempre pensé que lo podía todo, que podía manejar mis emociones, que podía controlar mi dolor. Me gana la desesperación, necesito de ti... quien iba a pensar no?...ni yo lo creo... Yo, necesitando d alguien...hummm... es xtraño, pero me gusta necesitar de ti, porque siento que tu vales la pena, tu vales tanto que mereces que te necesite...