Distinto

La noche,mañana o tarde es más perfecta si la acompañas con un aroma de amar convinado con aromatizantes de ti. Así lo primero que hayas dicho sea: porque demoraste o te pasas, no importa. Porque esas palabras mal dichas se transforman en un te amo y cambian con solo darte un beso y mirarte. Sentirte a mi lado, poder abrazarte todo el tiempo sin miedo a nada...eso es vivir placenteramente. Ya quiero vivir así, sin miedos, sin ideas absurdas que vienen a mi cabeza y me elevan hacia otro mundo, pues yo sólo quiero elevarme a nuestro mundo, no a otro. Ya voy mi angelito, solo desperté y decidí escribir un poco.

Agonía

Siempre existe una o más canciones que te hacen sentir más triste de lo que ya estás. Es en ese momento, donde entiendes porque te sientes así...es que cada cosa, por mas pequeña que sea, te duele exorbitadamente. Luego de dormir varias horas para no sentir este vapor dentro de mi corazón, me siento a escribir tratando de explicar como me siento, pero aún no puedo describir con suma perfección la gravedad de este suicidio. Mil y un cosas me ahogan en un llanto infinito, aquel llanto que aún no entiendo porque no termina. Ya no puedo estar así. Mientras escribo, trato de aguantar las lágrimas, pues sé que alguien puede entrar al cuarto y derrumbar mis ideas en un segundo. Leo lo que he escrito, no me esfuerzo mucho en llorar, porque las lágrimas caen facilmente de mi mejilla hacia mi corazón nuevamente. Es que aún no me desahogo del todo, es como reprimir tanto dolor en un cofre del que sólo yo tengo la llave, nadie mas que yo. Me duele otra cosa mas, no poder aquietar lo supuestamente ya moderado; seguir así, con esta pena que no tiene nunca acabar, esta muerte en vida que sólo yo entiendo, que sólo yo vivo; pues no quiero que nadie mas la viva, nisiquiera tu, o tu, sólo yo.

Life

Los sentimientos pueden crecer en días, semanas, meses y hasta años; pero sé, también, que se pueden esfumar en menos de un segundo, pues el desamor, la desilusión, el desengaño y la decepción hacen que uno de a pocos se de cuenta de una realidad que tal vez no queremos ver. Nos encontramos en un mundo ajeno a la vida que queremos para nosotros, un mundo que no queremos, pero que a la vez ha sido creado por nosotros mismos. Nos refugiamos en personas que tal vez no le dan sentido alguno a nuestras vidas, nos acobardamos y pensamos que lo mejor es seguir perteneciendo a esa forma de vivir tan falsa en la que aquellos estan presentes, tal vez para ocultarnos de esa oscuridad que nos observa a escondidas pretendiendo pasar desapercibida, pero está ahí, se encuentra presente todo el tiempo, escondiéndose, disfrasándose de lo que queremos ver, una vida perfecta, que en realidad termina siendo una pesadilla.

Aquello o lo otro...

Dolor físico, dolor interno?...qué duele más?...¿duele más un constante maltrato de palabras que vienen y van o duelen unos golpes o cachetadas que no tienen cuando parar?. Mientras recibes golpe trás golpe, lamentarás el estar ahí; en ese instante, sólo de escabulles pensando, que así, calmarás aquel dolor tan fuerte que te llega al alma. Y te preguntas, ¿ qué hice mal?, ¿ me estoy equivocando?, ¿ tienen razón para golpearme así?... y ellos siguen desechando aquel otro dolor del que no se habla, del que no se vive, solo se actúa impulsivamente sin saber más allá de la realidad frustrada de aquella otra persona. ¿Frustrada?, frustada porque debes esconderte, debes mentir, ¿realidad?, realidad porque puedes palpar aquel miedo de aquellos que no saben aquello. Aquello que no puede ser más que aquello prohibido para todo ese mundo fuera del tuyo, aquello que se niega a salir a flote, pues ni tu misma puedes sostenerlo por completo, te caes, zigzagueas tratando de buscar un equilibrio entre AQUELLO y lo otro. ¿ Qué difícil, verdad?. Cuando lo hallarás, es una búsqueda constante que no tiene cuando parar...

De la nada

Me tomo un tiempo para pensar profundamente. Pienso y le doy vueltas a un mismo tema miles de veces, pero aún no encuentro una conclusión concreta sobre lo que ha pasado. Tengo tantas hipótesis en mi cabeza que vienen y se van. Debo quedarme con una, pero es que no estoy segura aún. Es tan difícil no pensar tanto y simplemente tomar una sola de esas hipótesis?. Si elijo al azar seria como poner mi vida en una ruleta , donde nunca sabes que es lo que pasará, simplemente sabes que puede ser bueno el resultado o puede ser terriblemente malo. Y si elegí mal?, si debía elegir aquella otra hipótesis en lugar de la que elegí?. Nunca sabemos si es que lo que vamos a tomar de decisión será lo correcto, siempre nos arriesgamos a ganar o conformarnos a perder. Pero, penosamente caemos en un ideal de vida que nos traer una serie de complicaciones, pues buscamos un perfeccionismo, una receta de vida perfecta e inigualable; algo difícil, pues como ya se han dado cuenta, la perfección trae inperfección; complicaciones.

Keep bleeding love

Es tan hermoso ver dentro de aquel dolor, el amor y la entrega que una persona puede demostrarte tan solo con unas palabras. Muchas personas no tienen aquella bendición de tener un angelito al lado que con solo mirarte o besarte, te transmiten tanta paz, una paz incomparable, pues no existe mejor paz que el amar y el que te amen. Como me gustaría que todas esas personas que pasan por situaciones tristes y dolorosas tengan un angelito tan bello y tan increible como el mio. A veces, la vida te enseña que cada situación desagradable te lleva a otra situación agradable, pero, como pensar que mi dolor puede traer alg agradable, me estoy equivocando?. Pues, la verdad es que trae algo inmensamente agradable, que mi amor crezca mas y más por ti, que cada mañana me despierte con ganas de verte y decirte al oído que esta pena es una completa burla, gritar que TE AMO y que quiero quedar a tu lado toda una vida, pues día a día, por mas tropiezos, por más higados, cebollas y dulces que tengamos en nuestra vida, siempre sabre que me encanta tener higados,cebollas y dulces contigo, pues sé que no quiero pasarlos con nadie mas, sólo contigo.

PQNTS

Pensamientos que no tienen sentido alguno, eso es lo que siento?...Es complicado entender cosas que ni yo misma entiendo. Es difícil no pensar cuando mi cabeza va maquinando situaciones que son tan complejas, pero a la vez tan irreales. En el momento, se crean una serie de acciones que no tienen sentido, pero que mi mente les busca un sentido abstracto e imposible. Pretendo no pensar, tal vez así dejaría de sentir tanta angustia. Odio está angustía, pues se a hecho parte de mi, tan enemiga. No coordino, no entiendo, mis impulsos me conducen a un choque mortal, un accidente culposo, del que no puedo escapar. Puedo escapar?, tal vez por momentos, aquellos momentos en los que una voz de cordura y coherencia me hablan al oído y me dicen que deje de lado tanta incoherencia.

Hoy más que nunca...

Estoy en mi casa fumando un cigarro, y el humo cae sobre mi cara...es ahi donde recuerdo tantas cosas que vienen y van. Una de esas que recuerdo es a ti, con esa gran luz que reflejaban tus ojos...ummm...te extraño tanto... Lamentablemente, sólo me queda extrañar, pues no puedo hacer más que imaginarte tranquilo y feliz. Aunque, que tan feliz te puedes sentir?, te agradará todo lo que está sucediendo?, entenderás porque mi vida a tomado otro rumbo distinto al de las demás?. lo entiendes o lo ignoras. Por que estás en mi cabeza siempre?, será que tu también extrañas estar en casa y hacernos reir?. No entiendo porque nos dejaste, porque hiciste de nuestros días tan penosos. Será mejor así?. Sabemos que sí, No puedo ser egoísta ante lo mal que la estabas pasando aquí. Ya no sufres, felizmente ya no más. Espero que sientas esa felicidad que siento yo, pero lo que no quiero es que vivas, en tu agonía eterna, mi dolor. TE EXTRAÑO MUCHO ABUELITO.

Duele

Como duele todo esto...no se que hacer, que hago?, dime, no puedo, voy a caer, ayúdame, por favor ayúdame que no quiero volver a caer, no quiero, sé que no podré levantarme de nuevo, lo sé, no quiero!, quiero pararme, pero no me dejan, no quiero decir que no puedo, pero es que eso siento, que no puedo mas, dame mas fuerzas, por favor. ...Por un lado tu, por otro lado ellos, que complicado verdad?, este sentimiento de querer dejarme caer viene y va, ellos hacen que venga y tu haces que se vaya. Son tan opuestos ambos lados, quiero ir únicamente hacia ti, pero tambíen quiero ir hacia ellos si es que se ponen de tu lado y no me dejan caer. Eso no pasará, lo sé. Tal vez tu tienes más fe en ellos que yo. Intentas darme fe, será en vano?, es que cada vez que sucede algo pierdo más esa fe ...ellos hacen que la pierda...duele, no tienes idea como duele. Pasará? todo pasa verdad?, ya quiero que pase todo...tu no?, sé que es mutuo. Queremos que pare, queremos que se detengan, porque lamentablemente yo te estoy hundiendo de a poquitos en este dolor. Sabes, eso es lo que menos quiero...porque TE AMO TANTO... que prefiero cargar con esto sola a que tu lo cargues conmigo. No quiero que sufras por mi, por favor...me contradigo no?...quiero que me ayudes y me salves, pero a la vez no quiero que te perjudiques por mi culpa...duele todo esto...duele

Intro

A veces es tan complicado sobrevivir a tantas caídas. Primero aparentas ser fuerte, luego, aquellas fuerzas que te asignaron empiezan a desvanecerce y caes. Como me levanto?, dices. A nadie le enseñan como debe levantarse de una caida, simplemente aprende, aprende con el apoyo de un amor, con el apoyo de una amistad o a veces sin apoyo, verdad?, no, no se podría. Siempre necesitas quien te ayude a levantarte...Hasta el día de hoy, me he caido y me he levantado muchas veces, pero gracias a ti, me levanté de esa gran caida, sino, que habría pasado?, sólo tu y yo lo sabes, verdad?...