Feliz- vacío. triste ¿?

Leí algo que escribió una amiga referente a la felicidad. No puedo tener una definición exacta sobre que es. Es que la verdad, es que para mi la felicidad es tan relativa y compleja, que no puedo definirla con sólo una palabra. Sé que la felicidad viene y va. Existen diferentes cosas que te hacen felices, pero son momentáneas, tal vez hasta pasajeras, por ejemplo, ver como un joven ayuda a un anciano a cruzar la pista, eso, personalmente, me llena de felicidad. Ver a mis sobrinos sonreír o ilusionarse porque les regalé algo; eso me hace feliz. Engreíar a quien más amo, también me hace feliz. Que mi madre me converse como antes, también me llena de felicidad. Pero, tal vez, quisiera que esos sucesos momentáneos se conviertan en hechos constantes, repetitivos. La felicidad no se busca, la felicidad te busca a ti, pues aquellos sucesos que te inspiran a escribir lo feliz que te encuentras improvisan en tu vida y hasta te dejan completamente sorprendida, pues no esperaste sentirte feliz por algo así.

Hoy, puedo decir que soy feliz, pero OJO, mi felicidad abarca muchas situaciones momentáneas, así como situaciones que se acercan mucho a ser fijas. Pero, mi vida, tal vez tu vida, siente que carece de algo que aún no encuentras. Es como si tu corazón tuviera un espacio muy pequeño, pero vacío, aún no encuentras con que llenarlo, es por eso que digo que estamos en una constante búsqueda. No busquemos ser felices, sólo vivamos para que la felicidad nos busque.

Tal vez, empezé a escribir en este blog, justo cuando me sentía triste y no sabía como desfogar toda esa penita que llevaba por dentro. Muy pocas personas saben como me sentía y como me siento todavía, es que la tristeza me visita de vez en cuando, pues mi vida ya no es la misma. Nadie sabe como me sentí, como me siento, pues no grito a todo pulmón cuantas veces al día me apenan sucesos tristes y confusos. Nadie sabe que siento, pues sólo yo lo viví. Tal vez mi error fue callar, dejar que muchos o la mayoría de personas que amo piensen que nada me importaba, es que sé que eso era lo que pensaban y aún deben pensar, que nada me importa, que soy egoísta. La verdad no es esa, pues es muy fácil ver las cosas desde afuera cuando no las estás viviendo. Es muy fácil criticar equivocaciones ajenas, decisiones que lastiman a otros sin querer. Yo sólo se que cuando uno ama debe estar dispuesto a entender el porqué de algun comportamiento que al parecer es extraño. Lo mejor es conversar, preguntar; lo peor es sacar conclusiones cuando no sabes el otro lado. Aprendí mucho, pero aún me falta aprender más, aún no puedo decir que soy completamente feliz, y es la segunda vez que puedo escribir sobre este sentimiento bipolarizado, pues me siento feliz por un lado, pero triste por otro. Quisiera que todo fuera diferente, pero no puedo. No se planea enamorarse. No se elige a la persona que vas a amar, simplemente se da, y creo que eso es lo único que debe ser respetado por los demás.

Bendita la luz

Cuando 2 personas nacen para conocerte simplemente pasa si o si. Pasa en el momento menos pensado, pues ni siquiera estás pensando en estar con alguien. Pero cuando ES esa persona, de alguna u otra manera t encuentras conectada con ella, las situaciones no son forzadas, por lo contrario estan escritas en algun lugar, en alguna parte. Hoy, una persona me dijo que la dependencia era mala. Yo creo que no se puede llamar dependencia a el amar sin medida. Es que cuando uno ama la otra persona es todo para ti, haces mil y un cosas para hacerla feliz, te duele y te sientes mal cuando esa persona esta triste, cuando la lastimas y cuando te lastima. El hecho de conocerse mutuamente implica muchas cosas, sabes que hacer exactamente para que entienda que está equivocada, aunque eso implique hacerla sentir mal. Te amo sin medidas, te amo porque mereces que te ame como te amo, locamente. Juan Luis Guerra- Testimonio. Eso simplifica tooooodo lo que siento por ti.

Mi solsito

Tenía tantas ganas de escribir, pero me ausenté de mí misma vida por muchas horas. Así es como me siento cuando estoy triste, cuando mi impotencia me bloquea por completo y me hace caer en una desesperación infinita por no tenerte a mi lado. Es en serio, ayer, tu ausencia se sintió más que nunca, y mi ausencia, y hasta mi propia ausencia no se hizo presente en cada lugar que pasaba, en cada persona que miraba, nadie quería mirarme, nadie quería hablarme. Yo tampoco quería que me miren ni que me hablen, sólo me importaba estar bien contigo, estar de nuevo a tu lado y silenciar esa pelea absurda con un beso y una mirada diciéndote : Lo siento tanto, en verdad lo siento, Te amo, no me hagas esto de nuevo. Lloré y lloré, no podía dejar de llorar, sólo escuchaba aquellas emisoras de radio que se pusieron de acuerdo para hacerme recordar cuanta falta me hacías y lo mucho que te necesitaba. LLoré y lloré porque no quise hablarte así, porque no quise hacerle dañó a la persona que más amo. Sólo quería verte, abrazarte, mirarte, sentir que me habías disculpado por tanta tontería. Luego de varias horas atormentándome, extrañándote, decidí terminar todo lo que tenía que hacer por varios motivos. Para darle tiempo al tiempo para que se nos pase, para que me dieras alguna señal de que querías hablar contigo, y para que luego de este segundo motivo yo vaya a tu casa para estar de nuevo a tu lado, como siempre. Felizmente, no fue en vano pensar en esos 3 motivos que hacían que mi esperanza no se pierda. En el fondo, tenía la esperanza de que aparecieras de alguna manera, y lo hiciste. Escribiste varias cosas, varias cosas que a penas pude leerlas lloré, porque supe que mi esperanza no había sido en vano. No quería que por primera vez, esta pelea se prolongue hasta el día siguiente, quería que todo se solucione, y no sabes lo feliz que fui cuando leí tus mensajes. Me hiciste muy feliz, porque al leerlos, supe que la situación no pudo hacerse más perfecta porque ya no habías más perfección que la que había pasado. Fue en el momento indicado. Fui a tu casa, esperé y esperé, pues luego de aquellos mensajes no supe más de ti, sólo un te amo y un lo siento. Esperé, hasta que sucedió lo mejor que me pudo pasar en ese momento, apareciste, no podía mirarte porque eras mi solsito de nuevo, mi solsito volvió!, no me dejabas ver!. jaja. Me di cuenta que todo se arregla conversando, aclarando aquellas dudas y aquellos porqués que explican algunas situaciones. Conversamos y todo volvió a ser como antes, no podía separarme de ti una vez más, ya no. Psdta: Aún puedo sentir el dolor y la alegría de ayer. Y puedo llorar en este momento por ese dolor y esa alegría que sentí ayer y que aún siento hoy. Gracias por estar a mi lado. TE AMO mi solsito!

Solos

A veces estás sentado en algun lugar cálido e inderrumbable hasta que de pronto te viene una ola de frío que ni siquiera puedes explicarla en el momento. Luego, pasado un tiempo determinado, tu memoria empieza a proyectarse hacia hechos que sucedieron algun día; situaciones más desagradables que buenas. Recuerdos que ya no necesitas, pero que invaden tu mente sin querer que pase. En el momento menos esperado, te derrumbas; sientes que esos recuerdos pueden más que tus ganas de querer mejorar y sobrevivir a tanta desilusión. Sólo quisieras borrar todas esas penas que te acobardan en un segundo, dejar de contar las veces en que te desilusionaron; aquellas veces en que te hicieron llorar y sentirte mal. Es que son incontables las veces en que te ves a ti mismo en el piso pidiendo por favor que alguien te ayude a levantarte, y en esa proyección que te haces tirado en el piso, no ves a nadie a tu alrededor, sólo tu, pues debes entender que no siempre habrá alguien que te ayudará. Existirán días en los que te encontrarás solo y tendrás que salir adelante sólo. " Las personas nacimos solas y es así como debemos solucionar nuestros problemas, solos"

Increiblemente increible!

He sentido mi futura realidad en un presente indefinido. Pude palpar aquella perfecta suavidad que invade mis sentidos. La varialidad, versatilidad o como quieran llamarlo, no puede ni debe influir en mi ni en ustedes. Puedo tocar y desechar aquella parte voluble que puedo encontrar muchas veces en mi. Sé que debo eliminarla para continuar, para vivir aquel mañana que nos espera. Las personas pueden llegar a ser un color gris, tan indefinido, tan variable, tan influyente por ideas o sucesos externos. Pero, la evaluación final , posterior a aquella varación, depende unicamente de nosotros. Estoy dispuesta a encontrar aquella luz que no me cegará, que me llevará a eliminar lo obstaculizable. Mi mañana me espera, te espera, sólo se trata de ver la felicidad de otros para darte cuenta de que en verdad tu quieres esa misma felicidad. Jamás pensé que iba a ser imposible y ajeno a mi; pensé que sería difícil y complicado. Sabía que sería feliz, pero no sabía lo complejo que iba a ser este tema, sólo pensaba en como luchar a futuro contra aquellas adversidades ( a veces podemos ser tan pesimistas) , pero olvidé el otro lado de mi mañana, dejé a un lado todo lo bueno que podía traer mi futuro, puse en una lista de espera mi encuentro cara a cara con la perfección, con la esperanza, fuerza y ganas para cumplir todo lo que quiero. Dejemos esos miedos, aquellas voces externas que hacen de tus pensamientos un infierno; sólo seamos optimistas, pues si mañana no fue un día bueno, pasado mañana será diferente.

Sin palabras

La realidad me dio cara de nuevo, pero es que si empiezo a hablar de está realidad con la que me he encontrado hoy, entenderían porque para mi, antes de verla, no pensaba que podía ser tan real. Es confuso, y tal vez no pueda revelar aquella identidad verídica e inrrebelable para los otros. Hace muchos meses que me hallo en el punto pedio de un espiral, pues mi vida, así como la tuya, se encontraba en un espiral del que no podía salir, pues todo lo que ocurría en mi entorno era repetitivo, mis errores, mis fracasos, mis dolores, mi egoísmo era continuo. Aquel espiral al que lamentablemente permanecía, no me ayudaba a disminuir mis constantes desvanecimientos; sólo se encargaba de empujar mis emociones a aquel abismo enfinito de vivir una vida en espiral, y sin querer, iba agrandando aquel espiral de mentiras, rencores y odio. Felizmente, aquel desagradable espiral, me llevó a encontrarme conmigo misma y autodestruirme. Digo felizmente, pues , gracias a esa autodestrucción, pude evaluar la gravedad de mi problema y enmendarme contigo, mi otro yo.Ahora, vivo una realidad bastante distinta, creo, confío, soy perseverante en cuanto a mis sentimientos. Hoy por hoy, he decidido respetar y salir de aquel espiral, me encuentro en medio, pues tengo el control de aquellas vagas emociones pasadas. No puedo afirmar a ciencia cierta que las domino por completo, pues nadie puede domar sus emociones, ya que a lo largo de tu vida, pasarán mil y un cosas que tal pueden hacer que vuelvas a aquel espiral malo, pero lo que puedo asegurar, es que ese retorno no será eterno, será muy corto, pues si vuelves, reflexionarás y entenderás que no es dable encontrarte en tal vaguedad abrumadora e ingrata. La verdad ha sido esparcida por mi misma sin quererlo.

CO - RAZÓN

A veces, el corazón pierde la memoria de lo olvidado y de lo que se quiere olvidar. Simplemente, sus sentidos se confunden al punto de no poder controlar ni el mismo sus pálpitos. El dolor lo acobarda formando una extensa capa que no lo deja sentir ni razonar. Es que su cobardía lo ahoga extensamente al punto de que su calidez se pierda de a pocos, consumiéndose del mas sucio cáncer del que muchos no pueden escapar. Recuerda promesas, promesas que necesita, recuerdos intensos y complicados que anhela. Ahora, sólo cuenta los segundos para decidirse a eliminar aquella capa de la que no sabe como salir. Sus pensamientos flotan en un vacío sin fin. No encuentra salida alguna para liberar su insustancial vida revestida de sentimientos utópicos de los que no puede escapar.

Cuando nadie me ve

¿ Qué quieres ser cuando seas grande?. Siempre, desde que tengo uso de razón escucho esta pregunta. Cuando somos pequeños nuestras respuestas son tan livianas, y a veces resultan insensatas. Pero es que cuando somos niños, pensamos que lo podemos todo, absolutamente todo, y nos preguntamos: ¿ Por qué nuestros padres se complican tanto la vida?. Pero luego, crecemos y vemos la realidad más a fondo, podemos sentirla. No es como cuando uno es niño y puede darle vuelta a la página de aquel libro que va relatando nuestra vida. Ahora que ya crecimos, nuestra vida se ha vuelto tan compleja y corta que queremos hacer tantas cosas a la misma vez y no podemos hacerlo. Es que conforme uno va creciendo tu vida se complica más y más; pues te rodeas de más experiencias dolorosas que te derrumban, más responsabilidades, pérdidas ; realidades que no quisimos ver a través de esa ventanita animada.

Para una amiga mas

Que volubles pueden ser algunas personas. Primero, el amorío se vuelve aparentemente transparente, pues quieres dar lo mejor de ti, pero luego, te involucras tanto con esa persona que llegas a caer en su juego, un juego de complicaciones, mentiras y pruebas. Porque así llamamos todos a esas dificultades que se nos presentan, PRUEBAS. No entiendo por qué las llamamos así, ¿serán pruebas? , ¿ en verdad lo son? o simplemente son hechos que suceden para que acabe una relación en definitiva y vuelva a empezar aquel espiral confuso en el que vivimos ¿?... Creo, que la decisión de tomar aquellos hechos como pruebas o un final, depende unicamente de nosotros. Sólo puedo asegurar una cosa, nuestros pensamientos son únicos e invaluables, por mas extraños y superfluos que parezcan para los demás, son irrepetibles.