Lágrima

Ayer, una lágrima se detuvo en mi mejilla. Esta, angustiosa, se preguntaba cuanto tiempo iba a permanecer en ese lugar que estaba completamente cubierto de lagrimillas muy parecidas a ella. Resalto, que estas otras lagrimillas eran muy parecidas a la primera, pero no iguales, ya que está lágrima era más decidida que las otras. No quería permanecer en ese lugar tan triste y cálido a la vez; es por eso, que decidió convencer a todas las lagrimillas para que intenten entrar a su antiguo hogar, donde se encontraban sus familiares. Es imposible!, decían muchas. Pero esta lágrima ( llamémosla V) era muy optimista. V formo un club con otras mas para regresar a su antiguo hogar o al menos morir sabiendo que lo habían intentado. La batalla empezó, intentaban retroceder sus pasos, pero les era muy dificil,poco a poco, iba desapareciendo una pon una, hasta que quedó V, ella se encontraba en una agonía total, pues estaba por desvanecerse, como las otras. Lo único que logró fue acercarse a la puerta de su antiguo hogar. Con una voz agonizante y temblorosa gritó : Familia y amigos, por favor, no salgan de ese hogar tan cálido, eviten salir, pues si lo intentan sólo traeran tristeza y dolor.

Esos días...

Hoy fue uno de esos días que prefiero olvidar, pues odio recordar que mi vida hoy fue autodestructiva. ¿No te ha pasado que un día despiertas con muchas ganas de llorar y no sabes xq? . Luego, al transcurrir el día, diferentes sucesos que se van relacionando con ese sentimiento que sentías desde que te levantaste. Pienso, que hoy no me levanté sensible, como muchos piensan; simplemente, desperté con ganas de descubrir que era lo que me agobiaba tanto. En realidad, es algo que me agobia durante muchos años, aún sigo en proceso a descubrir su origen. Es complicado hasta para mi misma, y está tan unido a mi, que parece originarse desde mi ninñez. Tan solo son hipótesis que no llegan a ser del todo una hipótesis. Ja, un poco complicado, entienden?

Para una amiga

Es tedioso palpar la verdadera cara de esa persona, sobre todo, cuando piensas que puedes vivir apartada de su vida y de su mundo de ideas. Es que en realidad, es imposible apartarse de aquella persona que te causó tanto bien y desdicha a la vez, pues la dicha y desdicha, son dos sentimientos tan opuestos y a la vez intensos. Y la intensidad, esa intensidad que conoces es como una estrella, que en el cielo es bella,pues te ilusiona, pero cuando la ves mas de cerca, notas que llega a convertirse en una estrella indecisa y cruel, pues se prende y se apaga ; sin saber lo que realmente quiere o siente. Es que la verdad es una sola, nosotros sentimos tantas emociones que pueden confundirnos y hacernos pensar que todo ya pasó; pero luego, pasado un tiempo, nos damos cuenta que se viene un maretazo de mala racha que nos vuelve a hundir en el mismo hoyo en el que estuvimos desde un principio, EL AMOR.

Escribes feliz o triste?

Es inevitable no escribir cuando estás triste, pues es una manera de desahogar cada gota de dolor en un espacio impredecible que te exprime a escribir sin pensar. Es que simplemente escribes, sin pensar lo bien que va sonar o lo culto que va ser. Lamentablemente, quisieramos escribir en momentos duros y momentos felices, pero es imposible, pues uno necesita expresarse mas en aquellos momentos de angustia y AGONÍA, sobre todo, necesitas desahogarte cuando no puedes contarle a los demás aquellos problemas que son simplemente existenciales, es que luego se los toman muy personales, y eso es lo que espanta a que los sentimientos se expresen del todo bien.

Quiero irme, irme de una vez, para no hacer tanto daño; para no hacerme tanto daño. Estoy harta de tener que lidiar día a día con mis problemas y no tener como eliminarlos. Tengo tantos motivos para seguir, pero sólo uno que me hace olvidarlos. Duele como no tienes idea escuchar tu voz y no poder contarte cuantas veces al día me siento mal, pero es que son tantas las veces que me siento así, que pienso que es en vano atormentarte con mis problemas.

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Mis motivos para no apagar aquella máquina a la que estoy conectada son muy pocos, pues lamentablemente, dependo de ella enteramente. Es un vaivén, empiezo a unificarme, pero luego pasa algo que me vuelve del todo dependiente a ella. No entiendo que pasa conmigo, a veces pienso que sólo estoy esperando a que pase algo extremadamente fuerte, como para que aquella máquina de la que dependo, no tenga solución a aquel problema y me deje ir de una vez. A veces quisiera irme de una vez, estoy tan cansada de mi misma, de los problemas, de MIS PROBLEMAS, de mi psicología mal aprendida y de mis fracasos tormentosos. Este vacío aún sigue aqui conmigo, no puedo descubrir su origen, solo puedo describir cuanta sensación terrible me produce. Me he vuelto autodestructiva y destructiva también. Todo esto cansa, no quiero tener tiempo para pensar,sólo quiero vivir sin sentir este dolor, sin sentir estos problemas que acaparan mi mente, mi razón y mi corazón.